几年过后,再回到基宅的时候,随便在这里逛逛看到了关于人格的帖子
我觉得自己偏偏执,偏反社会和边缘性
偏执型人格
当我还是个傻傻的只混二次元的时候,我经常觉得我在别人的眼里只是个充数的.
反复加一堆好友,偶尔刷存在感,然后年过半载,开始恐慌自己在这堆好友里的地位.比如看到别人长言提某个人,大篇幅的文章写和某个人的过去(不仅于情侣)
于是找几个自己比较熟的人,故意说自己有什么心事看看反应,总结了一下大家的反应都差不多.倒是不会把牢骚故意发在社交平台让大家可怜自己.
这样一来,更觉得自己悲催.
最后开始大幅度,毫无征兆的删好友.会有人回加,加了还是会被我再删,最后我会选择弃号躲起来然后慢慢忘记那些好友里好玩的事情.
这种事情搞网恋的时候最明显(关于搞网恋,每个人都做过旁人绝不赞同的事情,不要吐槽.),然而我在这里面是否用了百分百心爱对方,估计不是.这种事情总结只有两次,删好友同数目.
可谓说就是一副失恋了然后全世界都是垃圾的幼稚心态,但我相信这个起因并不是主因.
偏反社会
我和文章上的差别在于,我不会庇护弱小人群,我的确欺负过弱小的.
不懂事非的小学时代,我就是典型的,每个班都有的被欺凌的对象.但那个时候并不只有我一个被欺凌
还有一个有残疾的同学,就是那种明明饭量不多也不懒,身材却臃肿得跟大妈似的同学.我至今都没查过这种状况叫什么残疾.反正,有残疾的人在小学无疑是被欺凌的对象之一.
我在这个班里,我的待遇比那个残疾同学更差.残疾同学被欺负的时候也就推推嚷嚷,或者把她的物品拿到异性厕所藏起来而已;我却要加上拳打脚踢,甚至围殴.
那天放学,我惯例被看我不顺眼的班主任留堂后,发现她一个人在教室里写作业.然后我学者那些人,冲过去把她的课桌猛得一推顶她的肚子,她当然会意识想把桌子推开.
我们俩就这么僵持了半分钟,我突然收手了.觉得内心的罪恶感好重.我们之后回归了当初.
欺凌的阴影从那个时候开始覆盖我的内心.第一件意识到的就是我没有归属感;第二件事就是在哪之后,我开始培养自己冷漠待人,把自己表面弄得目中无人,有什么事不多言,先打一架再说.
写到这里,反社会应该只是一种叛逆期的特征罢了.
.............对不起,写到这的时候那种不想再写下去的冲动又来了@@11!!
