[i=s] 本帖最后由 匿名 于 2016-9-25 17:53 编辑 突然而然的难受，想吐。想哭一哭，但像被什么捏住一样哭不出。吃到一半的晚餐，现在这种不知道是很饿还是很饱却又吃不下了的状态。 晚上的跑步，跑了一个多小时好像也没有什么效果。就像跑步并不能发泄什么出来一样的感觉。 不知道要做什么，焦虑。想到明天是周末，心是想出门的，但是又不想动。 被一个不知道为什么一直喜欢不来的人时不时撩一下，感觉有点讨厌，是不是完全不理睬比较好。讨厌这样任何事情都犹疑不决+口不对心的自己。 我想，我可能最好找个正规医生看一看。一直这样麻木的生活着，越来越焦虑不安了。没想要向谁倾诉的欲望。讨厌不知道真假的嘘寒。我觉得，这样的自己，可能已经没救了吧。明明不是什么正常的人，还要什么都压抑着不能流露什么不正常的言语想法。稍微想一下就能想象到任何人知道这种不正常的自己时候，那些轻蔑嘲笑的目光。这种感觉，真太累。 人们都说连自己都不喜欢自己的人，就别想有任何人会喜欢你了。可是我一直都是连自己都讨厌+嫌弃自己至极。消极不断滋长膨胀。觉得他们肯定都在不动声息的讨厌着自己，就像自己一直厌恶着人群一样。只能群居而生存的生物一旦拼命想脱离这种群居社会，结果也只能狗带吧。 知道自己各种这样那样的消极想法不好，甚至是危险的，但就是止不住自己去想这些负面又消极的东西。 父母生养了我，但却没有很好的脾气教育指导我往很正常很优秀很阳光的方向发展，所以在一直都是这样不打不闹，不爱说话，自卑至极，自带透明光环， 甚至有点野生野长毛毛躁的环境状态下长到这个年纪的自己，感觉越加讨厌。【为什么要把我生出来】这种想法，一直消不去。虽然也是知道这都是任性中二到没救的思想。 现在到了适婚甚至差不多晚婚的年龄，经常会刷到谁谁谁的同学朋友闺蜜亲戚等等等的同龄人晒结婚照晒孩子照什么的，就越加不安。 接受不了和另外一家族人生活或者扯上什么关系。但又害怕一直这样孤独终老。或者突然有什么意外也没人知晓。一想到发生意外然后直到发臭了的尸体才被人发觉这样还真是太悲哀了。还真的真的不愿意这样。 现在一个人，在离家乡不太远的地方工作生活着，没任何人在身边的感觉，也是吃枣药丸的。一直觉得这个样子的自己对自己而言，很危险很危险。 虽然现在不会因为很难受而老想【不如消失掉吧就当我没存在过】这种可笑的想法。但还是感觉真的活着很没意思，越这样想感觉越难过了。 其实人也不过那么几十年人生，我们来了，然后又走了，为的是什么呢。就像烟花刹那消逝一样，大部分的普通人最终也不会留下任何存在过的痕迹的呢。所以，到底是为了什么而存在着呢？ 一直讨厌“想做好这件事却总是不能做好”这样。有时候恨这样无用的自己恨得想恨恨揍一顿解解气。 然而，最后还是这样，拼了命压抑任何不断壮大的消极而存在着，日复一日，一步步走往每个人最终都会经历的【死亡】。 嗯， 就这样吧。 [flash=700,1]http://www.xiami.com/widget/14027092_1769015298,_700_1_cccccc_dddddd_1/multiPlayer.swf[/flash]